随流

与其对自己的上司
诸多不爽不满抱怨赌懒
大可以选择递上辞职信
掷信不干算了
干嘛选择随波逐流
为何甘于接受同化
而不自知

时过境迁
才来怨天尤人

没有多少青春可以浪费
无法接受制度上的不公
无法忍受潜移默化袭击
时间不容许自己人生
有那么多一刻的浪费
为了自身未来
多大胆的决定
是迟早的事情

为了自己的

决定

孤独

最近下定决心
决定在午餐用餐时间
好好放空自己
为自己的心灵
找寻一个可以喘息的空间

觉得自己长越大 人越老
越希望可以忠于自己的感受
不在乎人家对自己的看法
其实用餐后
用平板电脑 (感谢爸爸劳苦功高)
上上网 看看书 写写字
很快乐 很放松

渴望拥有属于自己的空间
那份空间
可以共享
但必须是我爱的人 在乎的人
要不然
不要来浪费霸占
那份难得的孤独感

要不然在午餐时间
三几同事聚在一起
谈的不是老板的不是
还是老板的不是
有时候觉得打工仔女们
活得很可悲
又要说老板的不是
又要对着老板假惺惺的笑脸迎人
为了五斗米
大家早已失去了
挺直腰背的基本人权

可是几许讨论 几番控诉
到底对情况的改善
作出了多少应对性的确实改变
回到了办公室
熟悉的小格子
你那狗腿的笑脸钩子
还是得硬生生地钩起左右两边嘴角
把倒钩架在两边耳朵上
列起你那假得不行的笑脸
和造作得烂过大马出品的笑声

那你说来干嘛
有本事
掷炮不捞便行
干嘛选择被自己眼中
评个一文不值的烂制度
潜移默化地渐渐同化？

人就是这样矛盾的无聊个体
明知道是犯贱
却不得不贱得可笑

我享受孤独
是因为陪伴
不见得有任何建设性
人渐渐长大
需求胃口
竟然可以一百八十度地大转变
从前觉得一个人用餐很可怜
宁死也不愿一个人吃的人
如今已经懂得细细咀嚼
享受孤独和宁静的交响曲

岁月催人哦。

折腰

答应自己今天晚上
无论有多累多爱睡
都得闯进这个空间里头走走
为自己意兴阑珊的笔尖
抹去偷懒的借口

被现实磨蚀了固执的心
始终鼓不起勇气
去追求属于自己的专属人生

怎么能
不为五斗米折腰

每天晚上临睡前
就算再累都不愿意闭上眼睛
辗转反侧
睡意总敌不过
不愿意
不愿意失去
专属自己的那一点点时间
不愿意承受
那每天重复又重复的害怕
深怕自己回到公司
即将面对的那堆压力

开放式办公室
为的就是让员工们
更开心见诚地工作
与领导层减少缩短那
不成正文却存在的无形规矩

可是各个四方小格的背后
谁知道
藏的是不满、血泪

重复性机械式地敲击键盘
操作着他人的生意
为大人物赚进大把大把的钞票
薪水符不符合工作价值还是其次
机械式的重复着
自己感到害怕的事情
午夜梦回
还会深怕自己
得为做错一些自己不喜欢的事情
而负上责任
不止一次的吓醒

在一间典型的华族企业
无论你干得多有劲有心有力
十四年青春卖给公司
才毅然发现自己的才华努力
不可能会被赏识
即便是真的赏识
也决不会就你的价值
作出相应调整和回馈

只因你不是
「自家人」

可悲吗
这五斗米 （也许也不知道算不算五斗）
吃得一点也不甜

这篇博客从昨晚午夜
写到早上7点
得为米儿 干活去

孩子

每个人的心中
都有个孩子

一个当你觉得很开心很开心的时候
会适时放下那副长期挂在脸上
将两边嘴角硬生生地向上提起之铁钩

一个当你觉得很伤心很伤心的时候
会毫无顾忌地放下那副
普世社会价值观赋予所有雄性动物
以作强悍印象之强硬外壳

只跟着自己的喜怒哀乐行头的孩子

我的孩子
原来很早就已经失踪
没有死 亦不算活着
却也应该已消失无踪

要谈放下 要说放开 要言放手 要曰放弃
谈何容易

尤其当潜意识何其强烈
向地球转动般 routine 地 auto 提醒

人生如梦
强硬的 Inception

8月

好久不见了

从良久以前
一天3篇帖子
骤减至今时今日
2个月才1篇帖子的缓慢频率
回头咀嚼着曾经爬过的小格子
毅然发现
不是我变得懒惰
而是随着时间的增长
我变得
越来越不爱说话
或我该说
越来越不喜欢
说心里的话

下意识地发现
能够真正听得懂心里话的人
不是早不复在
就是不再归来

没有很好地细细品味自己的生活
没有很好地遵守
一早对自己许下的承诺
当下想义无反顾地
为自己的人生添下精彩
却很现实地
被现实硬生生地拉回了现实

不爱发帖子
除了发现已没什么人爱看
或其实有人还是会偷偷注意
不过这都不重要
纵使部落格早预料会让人看得到

最重要的是
是发现早已没啥时间
可以抒发感受 无病呻吟
再多的抱怨和不满
情绪的宣泄却不能够实际性的解决问题
偏偏写一些有的没的
确实是我仅有的解压良方
文字 是真正能够在不需要伤害到任何人事物的前提下
让自己好好发泄的唯一管道

距离世界末日只剩下4个月
我还没有好好活过2012年

南柯

发了一个
好奇怪
好奇怪
好奇怪
的梦


醒来时很空虚 
睁眼时很寂寞 


揉眼时有泪痕 
很肯定泪流过

剧情只记得一个大概的轮廓

然则那股空虚感始终挥之不去

硬生生地将我从极不甘愿的睡意当中扯醒

来到小白面前敲着这篇文字

眼睛因为干涸的眼泪凝结成眼屎好难睁开

揉呀揉地泪水又情不自禁的滚了下来

故事大约叙述

主人翁 

(也许就是我，或本来就是，若不是没事哭个稀里哗啦干啥)

爱上了一个不该爱的人 (A)

即便是再痛苦也硬撑

即使是再痛心也咬牙

然则却因为一些无谓的坚持到底

却忽略了身边

其实还有一个一直选择默默关心自己

其实在心里面却深深爱着自己的人 (B)

B 从不让主人翁知道自己其实很早很早就喜欢上了他

喜欢他有意无意地对自己好

喜欢他真心诚意地对别人好

尤其是 对他自己喜欢的人 (A)

那份欣赏

其实早已经化作一份倾慕

连 B 自己也应该从没发现到

感觉使然

B 会潜意识地为默默守护在他身边

纵使他怀里躺着的

不是她

有些意外发生了

B 去世了 让他觉得很伤心

可是事后知道之前一直以来 B 对自己付出的一切

他崩溃决堤 

一发 就再也无法收拾

***

【珍惜眼前人】这五个字
应该是人类史上最该被纳入教育纲程的一门学问
可以系统化地将之强制性注入愚蠢的脑袋
以避免所谓的遗憾终生

灵感到了
等了很久的故事
终于有了

小事

亲爱的心灵蔽护点
你知道吗

原以为自己拥有的
也许是生命中
最像是家人的朋友
你的生活
也许早已经脱离不了
他们的参与及存在
也更因为是这个原因
始终都生气不下

然则一味把怨气猛往自己肚子里灌
只会让馋嘴而造成的啤酒肚
越发长大
也让人家更拥有
看不起自己的借口

再多恐怖的境况都遇过
再大伤害的情况都受过
可是当这种连自己都会觉得
连芝麻绿豆的严重性
都扯不上关系的事情
发生在自己身上的时候
竟然有一种说不出的冤屈
苦苦地压在心底里
无法释怀

若伤人的话
从别人的嘴巴说出来
也许冲击不会如此地大
然则当你发现
一直以来视作珍宝的珍珠宝石
原来一直蕴藏着
毫无痕迹预示示警讯号
的利刺荆棘

那种感觉
不只非笔墨所能形容
也许你让我拥有一辈子的时间
我的思绪
也无法整理出一个
有文有路的所以然来

也许说者无心
然则听者有意
感谢所有的践踏
感谢所有的轻视
当尊严被蹂躏到一个极限
「证明」
是重重地
将所有自以为是的无聊是非者
重重扫一巴掌的
唯一途径

上个学期的漂亮成绩单
我证明了自己
其是不是做不到的

挑战自己能力的极限
势在必行

知道吗
那一句话
狠狠地捅进了我的心
一颗一次一次失望至极
却一次一次重拾操作性能的心

接下来
又是时候扫人耳光了

所谓的
「家人」们

城市

是生活主动重复的折腾
还是已经习惯了
这种被折腾的重复
这个城市的人们
怎么就让人觉得
总少了那么一点人性
生而为人应有的一种人性

每个人都像是机械式地
按着早已预设好的程序般活动
上到地铁 上到巴士 上到工作专车
听耳机的人 打瞌睡 以至发白日梦
每个人的表情神韵
比做饼干的饼模还要饼模
比苏格兰的守卫还要守卫
都是：没有表情
可能比秦始皇的兵马俑还要不如

披星戴月 日以继夜
永远都没有机会看见阳光
像吸血鬼般的不见天日
怎么会是一个正常人应有的生活

这个城市的人们
都为了想让
自己的生活 家人的生活
可以过得更好一些而全劲拼搏
却万没想到
从一开始答应自己
绝不让自己
对人生的斗志和战斗的热情
被重复机械生活逐渐吞噬磨蚀
的小小承诺
早已被五斗米摧残得不成人形

想到自己
逐渐接近这样的重复
是开心 是兴奋 还是真的很担心
真的分不清楚
典当眼前的安逸
会换来日后未来的彩虹
贪图眼前的舒适
应该会
应该会吧
牺牲日后的幸福

原来现实拥有这么恐怖的力量
为了生活 为了生存
这座城市的人们
放弃了拥抱生活的权利
舍弃了生而为人的需求

这座城市的人们
怎么都忘了该怎么笑

答应自己
绝不会让人生如此草草结束

"连续剧"

《On Call 36小时》主题曲 ：容祖儿 - 《连续剧》

已经良久 没有一首歌
可以在我的播放器里重复又重复
搭巴士在听 搭地铁在听 在冲凉又听 睡觉前又听

我听音乐有一个很坏的习惯
若我在当下真的很爱很爱那首歌
我会不停不停地重复
知道我听到腻 听到烦
甚至会开始有点厌恶了
才会罢休

可是这首歌 也不知道为什么
怎么听都不会显
也许应该怎么说
至少在我的播放器里头
距离被"删除"的寿命期限
应该还有很长很长

我不崇拜偶像
所以这首歌曲与谁是主唱应该没有什么关系
或许应该这样说
也许容祖儿的歌唱功力
配得上当今香港乐坛一姐的地位
绝对让这首歌曲的演绎增色不少

很单纯的轻摇滚抒情歌曲
老实说 歌词其实真的没有怎么样
还是只是我不晓得欣赏
不过
重复四次的 "或者..."
重复四次的 "如果..."
的确把我的情绪带进歌曲时
起着至关紧要的作用
让我真正体会到
一首歌曲的精彩
不只是副歌的旋律
如何让这首歌曲旋律的起承转合环环相扣
想让听众的情绪真正地被带进歌曲的"高潮"(在流行歌曲里头，通常都会在重复的副歌后半段)
Pre - Chorus 也真的很重要

这一点
只注重该怎么让粉丝们
更朗朗上口的韩国歌曲 K-POP 旋律
只能成为不折不扣的口水歌
也许因为大趋势所催
商业价值的考量
绝对在歌曲的创作和后期制作的改编
起着关键性的作用

虽然我其实也像普罗大众一样
拜倒在口水歌泛滥的这个时代底下
成为不得不被商业价值称王的趋势牵着鼻子走

非主流音乐
也许真的只有在颁奖典礼上才能够得到肯定

那当然
《连续剧》这首歌曲的商业价值考量成分也不会低
预料这首歌会成为继

《澳门街》：张智霖 - 《祝君好》
《西关大少》：张智霖 - 《十指紧扣》
《天涯侠医》：林峰 - 《爱亦近》
《洗冤录》：陈奕迅 - 《一个人》
《冲上云霄》：陈奕迅 - 《岁月如歌》

之后

又一首 KTV 超级热门点播

我从来就对自己审视音乐的眼光有信心
因为我从不盲目崇拜
无聊的偶像效应
所以爱上音乐那么久
我没有偶像
只有 PREFERENCE.

纵使
我不是专业

可是我知道
这世界若
没有了音乐
没有了旋律

我会死掉
会真的死翘翘

成长

当人渐渐长大

身边真正值得相知相拥的朋友
生命真正值得守护一生的友情
会随着年龄的增长
以反正比的趋势逐渐减少
你会开始发现
从前勾肩搭背、并肩作战的昔日同窗
许久未联络在街上巧遇
却已早落得普通寒暄、点头会意的不堪
那些曾经说好很冒险的梦
这辈子 你能找到多少人陪你去疯

当人渐渐长大

身边所谓值得相护相惜的情人
生命所谓值得守护一生的爱情
会随着年龄的增长
以反正比的趋势逐渐减少
你会开始发现
从前承诺永远、誓言相守的昔日伴侣
就算不联络也从不相遇
却已早落得不理不睬、生死无关般翻脸
从早午晚三餐吃什么衣服穿什么以致在厕所里看到蚂蚁跳街舞这般无聊琐事都告诉你
360度变成了蔡健雅唱入心坎里的
「最熟悉的陌生人」
其实
这辈子 你就只需要遇到一个熟人

父母只能看见我们的前半生
我们只能目睹父母的后半生
连在人生中最重要的家人们
摆在巨大的岁月巨轮前
被三番蹂躏 四次摧残
生命更是显得如此地微不足道

成长 让人
懂得失去
接受失去
习惯失去

然则在迷惘的未知人生路
有时总会不禁纳闷

「是失去让你学会了成长
还是成长让你学了失去？」

执着

放不下曾经过去的人，不快乐
活在过去回忆里的人，不快乐
活在过去，又放不下回忆的人，那又怎么会快乐

重复的告诉自己多么的不甘心
反复的自言自身非常非常痛苦
这都没有一丝一毫的意思
活在回忆里的过去
它不会知道 也永远不会再感觉得到

可以一意孤行地执迷不悟
可以固执地选择拥抱过去
可是有没有想过
其实也可以很好很好地对待自己的心
不让回忆充斥 不让过去包裹
酝酿发酵那异常苦涩的无辜和无奈
重复咀嚼潜意识里落地生根的犯贱

嘴巴说的是放下放过放开
钻牛角尖地一味选择一意孤行
怎么能够让心灵的枷锁真正释怀？

若固执能够让你觉得快乐幸福
请你继续做足表面功夫
实质地暗地里伤害自己的心

白痴

来了

大四最后一个学期，在我逃避又逃避地自我declare了两个星期的假期后正式开始。
意味着脱离校园生活，投入被现实折磨得体无完肤的成人世界，又走近了一步。

啊...FYP很鬼烦。
很鬼很鬼死烦。幸好我的 Supervisor 很好。
不过论文再不写，我肯定会很不好。

很多很多的Resume好像发了很多很多出去也没什么回应，我会不会变三失青年？
【失望】、【失意】又【失落】？
我记得我好想我很厉害酱把自己讲到很厉害的咧。
虽然我也没有很厉害。

接下来的30年，会对着同样的事情重复又重复地做吗？
会不会也会为了生活而沦为被现实磨蚀的工作机器呢？
会不会也像街道上熙熙攘攘赶着上班的车群人群一般对生活失去了热诚？

也会不会开始忘记 - 活着到底为了什么？

很疯狂的在36小时里来回了将近1000公里，
那有着好友陪伴着迷惘的一天trip，让我确切地感触良多。

我很知道，我不要这样的生活，却奈何金锁匙，这辈子没有在我出世的时候让我含着。

要努力，为了生活咬紧牙关，为了未来握紧拳头。可这不会是一辈子。
我一定不会让它是。绝对不会是。

有人很固执地坚执己见，很可悲的颠倒黑白，乱了青红，更乱了皂白。
其实我有时很好恋地也会很佩服我自己一时的灵感总会写出一些很厉害有意思的东西。
就好像...

『放下』的真正定义，不是刻意去『遗忘』，而是『接受』；
强迫自己选择忘记，是对事情始终都『放不下』的真正体现。

这世界到底怎么了，人总爱犯贱地选择『颠倒黑白』。


其实真的有pro到是不是？只是当我看回这段话的时候，我会完全记不起自己曾经写过酱的东西的。

其实人一旦钻牛角尖的时候，是无可救药的，那灵丹妙药，就是自己的心智成熟度有多高。

好，就酱。
At the moment，我还整理不出一段有文有路的思路去写一篇很有型的文章。
所以想这篇杂记一样，他妈的杂乱无章。

有啦，很乱，可是这是一篇文章。

明天回家！看我的小 Max Max! :)

2012

各位你们好啊你们好
最近不是很好
心情没有很好
思绪变得乱糟糟

22岁的热血
总好像欠缺一些生活上的
炸药催化剂什么的去驱动点燃
血是热的 头是涨的
可是肾上腺素总是欠了一些些 kick
让它像火山爆发的灰烬般布满整个天空
大学生涯最后第二次的期末考后
一直到农历新年为止
得想些什么搞作才行

不如人生的第二个十年
想想往后的人生该怎么铺排怎么过
从来就没有过份过
也总比原地踏步强
更稍嫌迟了

现在的你
到底追求的什么

成绩考得很好很好
成绩考得 ok ok

然后

一段不计较成果 只在乎轰轰烈烈的偶像剧式爱情
一段婚姻为前提 实际型直aim白头偕老的老调恋爱

然后

几岁买车 置房产 和拥有人生的第一辆跑车
物质享受不能与心灵的富足成正比
然则现实生活的虚荣心
总会有至少那么一次自我满足的必要


人生嘛 短短数十载
别做得半生不死
待退休过后往回头看
半甲子人生
都为了成为生活的奴隶
庸庸碌碌 行尸走肉的活着


然后

结婚 生孩子 组织家庭 老去 生病 死去 轮回

这种 default 的生命轮回
好沉闷

2012
得好好规划你我的人生路
如果今年有末日
我要在至少末日到来以前
达到我想要的 目标 期许


拥有梦想的你们
都加油吧！ :)