醒来

是时候醒过来了
也没有作贱自己的必要
在我生命中
等着我去发掘探索的人事物
实在是有太多的太多

要对自己的爸妈公平些
生我育我的两老
我也没有相等值的在乎
这有多么对不起他们
可想而知

是我不懂得拿捏 不懂得衡量
还是你不晓得怎么去珍惜
牛嚼牡丹 暴殄天物
我也没有必要
跟自己那么过不去
更何况
你也许根本就不在乎
也不志在那份关心 无心装载

生而为人总是如此
越容易得到的
总是显得
那么没有理由地理所当然
就像上天恩赐般地众望所归
越困难拥有的
才有可能更好地珍惜
这就是人类爱犯贱的本性

别急着否认
当你看得明白 我写得出来
你就是 「人」
也欢迎加入
这个你我都爱犯贱的大家庭

做人嘛
其实也简单不过如此

你说是吗

复制

觉得身边的人的部落格总是这样写东西，
原来让自己灵光一闪的语句都记下来，也有这种方法啊。

觉得复制一下也无妨。

1）太容易得到的，总不会珍惜；越难得到手的，才惜之如玉；这就是生而为人的犯贱本性。

2）毕竟都成年了，要学会长大，更要学会坚强。

3）高估了自己，吃亏的终究还会是自己。

4）伤口极难复原，伤害却只是在片言只语之间。

5）总是犯贱地不愿睡觉，却出奇地总能起得早。

6）很多事情一次就够，不需要无谓的重复来提醒自己。

7）珍惜才能拥有，坚持才能长久。

8）部落格的产量似乎已逐月下降，我可不要变成像某人般的江郎。

9）每天早上能够平安醒来，已经是一种上天的恩赐，有什么重要得过能够继续呼吸。

10）当求过于供时，价值自然就会提升；当供过于求时，价值自然就会下降：要学会让自己变得更有价值一些。

11）生命中重要的事情多得是，答应自己让生命的比重重新洗牌却没做到，不喜欢自己的失败。

12）觉得自己的人生一事无成，人生有多少个十年，我过了两个，却足足浪费了两个；Mark Zuckerberg已经上了时代周刊，我却还在时代的缝隙里堕落沉沦。

13）情绪驾驭理智，是我的死穴，让底牌尽掀，到底还能过多几年。

14）年尾了，地球的磁场季节骤变，人的身体总在这时候起着不应该出现的变化，大家要多多照顾自己，别让自己的身体熬坏了。

15）过多的重复不会带来厌倦，只是带来重复之价值的省思。

愿大家都健健康康的。

把握

学懂了 该怎么把握当下
学会了 不让自己去遗憾

生命中有了你的存在
真好

珍惜才能拥有 坚持才能长久

窝囊

狂妄自大
那股傲气
不可一世地恃才傲物
总以为经过了
这么多的历练和冲击
自己的情商管理指数
已日久有功
原来其实简单一击
就已足以将自己击沉

一味地高估
缺乏危机意识地抬举
原来早已丧失了
最基本的本能
启动自我防备模式的能力

现在终于知道自己的窝囊
草莓程度
其实跟一伙脑残的90后一代
也不徨多让

该怎么拿捏自己的情感分量
这本来就是一门学问
而对我来说
这活生生就是精神上的炮烙之刑

原来自己
很脆弱

足球

这活动对你来说，意味着什么?

在现今的足球世界里头，已经不单是一颗球+22个人的追逐与得分的游戏这么简单，里头牵扯的，可以试各国的政治角力，黑帮势力的台下斗争，赌球集团的幕后操控...等阴暗面。

也许是不为人知，亦或是人为地，让它不为人知。

这活脱脱就是一个现代社会的缩影：金钱与利益的纠葛。

说足球，是个金钱游戏一点也不为过。

用金钱堆砌成果，英超有个成功了的切尔西(Chelsea)，待成功的曼市(Manchester City)；
西甲有个皇家马德里(Real Madrid)；
这些例子，却还只是凤毛麟角，但也都是当中的佼佼者。

足球员所拥有的才华，更是用金钱来体现其价值的。

要不不然怎么可能会出现，
全球最高身价的球员：8千万英镑 的 罗纳多(Cristiano Ronaldo, Real Madrid. )
全球最高周薪的球员：25万英镑 的 鲁尼 (Wayne Rooney, Manchester United. )

而被誉为球王马拉多纳之接班人的天才：梅西 (Lionel Messi, Barcelona. )，专家市场估计身价，大概应该是一亿英镑左右。

无论哪一笔的款项数目，对平民百姓的你我来说，都太过夸张地天文了。
即便是让你这辈子真的发达了，那也不会是像他们一样，天生般地就能成为有钱人。

要不然梅西的老爸在他小时候，就不会为了要让全家离开贫民窟的鬼生活，而连书也不让梅西读，课也不让梅西上，专攻他的足球技术了。

因为他意识到，要让儿子出人头地，唯有靠 : 足球。

可为什么这英国人发明 (有者说这是从中国的民间游戏演变而来，无所谓，因为那对我老实不重要) 的竞技游戏，怎么已经演变成与利益及金钱相互维系的重要桥梁?

老实说，我也不知道。

我看了10年的球，踢了10年的球，虽说技术不尽精湛至国脚水平，可是至少，我拥有所谓能够“阅读比赛”的能力，这可能跟 IQ 有关吧，呵呵。

无论如何，我并不是很会踢足球，可是我真的很爱这门活动。
曾经我甚至极端地说过，这是我唯一找回自己的存在感的平台，我仅有的自尊收藏地。

对我来说，与草地的接触 (虽说现在与室内足球的洋灰地及人工草皮接触更多了)，队友的配合，汗水的流下，真的真的让我很舒服。

而那天，让我真正的体会到，就算是我有多么不开心，眼泪有多么地不受控制，当看到皮球在球场上弹动，无论是自己或是队友把球送进网窝的时候，球场上的我，总能挂着一丝微笑，把烦恼都能暂时忘掉。

呼啸完了，大汗淋漓，大口大口地喝着水，那种感觉，好赞。

原来这儿，是我能够真正宣泄压力的地方。

对比赛的喜爱，对比赛的专注，对比赛的执著，
老实说，原来早已超出我所能预料的范围了。

足球，我现在才知道：我爱你。

条件

这两个字，其实意味着什么?
就算你知道那意味着什么，那到底值不值得的等值比，又该通过什么计算方法才是正确?
是付出的有多少，就得该有等量的回报? 还是什么?

这无从说起，毕竟那因人而异。

看完了《义海豪情》，顿时感触良多。
毕竟戏里刘醒对九姑娘戏剧化地有情有义可是看得人们热血澎湃，热泪盈眶。

然则，这世界到底存不存在着，醒哥与郑九妹之间那份 [无条件] 的爱与情谊?

也许有，可是绝大多数很少有这样的新鲜个案。

你是圣人吗? 对不起，我自问不是。

有谁不期望，
为读书温习了那么多，成绩也想达到预期地那么多；
为工作努力了那么多，工资也想拿到预想地那么多；
为情人付出了那么多，回报也想等到幻想地那么多。

你若想要以己度人，炫耀自己的超级特例，坚持自己的清高及多么的风骨傲然，
其实你可以停止浏览，这篇对你来说可能笔锋有点过于偏激的文章。

没有条件，不求回报的那种情谊，试问有多少人做得到?

即便是大爱如星云法师多么博爱世人，他当然同时期望，世人能够多做善事，多积阴德；可有多少人发现，这种所谓 [期望]，不也是切切实实的 [要求回报] 吗?

因此，不管到头来所谓的 [回报]] 有没有报答他的本体身上，只要他有所 [期望]，
[施恩莫望报] 此等伟论，基本上根本就没有成立的可能。

同样逻辑当然在感情世界里也一样可以被引用。

扪心自问，

有多少人做得到，早把另一半融入了自己的生活当中，无论吃饭睡觉，逛街温习，洗刷排泄，你都会无时无刻地想到自己的另一半，担心他的他/她的他在做什么，做了什么，为什么做什么，为什么又不做什么，还有好多的好多...

而总会想在另一半有需要的时候，无论是何时何刻何地何方，都为自己最在乎的他/她 [无条件]地做些什么，因为你总想要身边的人，总能够感受到自己对他/她那份满的溢出来的爱意及情意，让他/她开心，幸福，快乐。

可是糊里糊涂地写到这儿，我完全地推翻了自己之前的所有言论。

你想要身边的他/她能够一直开心，这种 [盼望]，不正是你在酝酿的所谓 [无条件的爱] 里头，那最实实在在的 [条件]吗?

不知道有多少人能够看得明白我在写什么，因为至少，我自己也不是很明白。

那写到这里，到底怎么才算是 [无条件的真爱] 呢?
是否真的存在，抑或是普罗大众早已潜移默化地认为这只是小说家的凭空捏造?

这无从考察，如果你有答案，
请上我的面子书，把我给喷个臭屁，我感激不尽。

制约

两个星期的封尘，假期只会让人更慵懒，不是没有要记载的事项，而是想要说的，实在是太多太多。

亲爱的部落格老婆你好，希望可能有点生锈了的笔锋，没有把你刮疼了。

也许你会觉得，22岁的年龄不适合让生活多了个人来相处，
可能你会感觉，22年的人生不足以让生命增加足够的历练，
或许你会有感，22次的蜡烛不能够让脑袋刻划更多的成熟，
估计你会认为，22轮的祝福不足够让心智得到更大的磨炼，

可是 excuse me，连投票的权利都有了，这不是 [长大了] 的最佳标记吗？

也许 [在每个家长的心中，孩子终究是永远长不大的孩子] ，可是过多的忧虑和担忧，会不会让:

孩子们的翅膀儿长不出来？
长得出来又能不能够生毛？
生了毛又能不能够飞起来？
飞了又能否抵挡风吹日晒？
抵受得住又可否持续坚持？

这些后果都在考虑范围之内，如果真的眼光够阔够远的话。

适时的放手是需要的，或者应该说，是必要的。

苦苦地牵制着孩子的人生，依照自己主观认为的方式按部就班的有规律发展，孩子们是 [按照你想要的生活方式] 而活，而不是 [自己主张想要的生活方式] 而活。有想过，这是孩子们真正想要的吗？

若连活着的人，连控制自己人生流程的 [基本权利] 都没有，那生而为人，所谓的 [人权] 在哪里？那岂不是比在我家能够自行选择在哪里排泄的松狮犬，拥有自己的基本 [动物权] 的禽兽，还要不如？

人生有人帮忙规划、编排、供给，看似饭来张口，衣来伸手，多么地幸福，可是能否为自己的人生好好选择一次，好好地活出属于自己人生的精彩和美丽，这不是身为万物之灵的我们，都应该至少享有的基本权利吗？

你说生在帝王家天子命，生在穷困家乞丐命，他们没有得选择，可是平平凡凡的我们，为什么就不能拥有自己的自主权。

过多的干涉自由，多余的操心担忧，只会让逐渐学会独立思考的孩子们越加反弹。

拥有20多个春秋的思想磨炼，说多不多，可是至少是对是错，应该都还不至于愚蠢得做不了决定，有时候适当的放手，反而会让孩子们得到意想不到的迅速成长，始料未及的惊喜，不正是如电影般的人生百般吸引吗？

放手不等同于放纵，让孩子们自己去碰去撞去试去闯，不多加无聊的言语抨击，就是无言的无限支持和鼓励，相信孩子们的决定，不正好让孩子们有个试着去飞的机会吗？

要记得 [碰过钉子总会知道疼痛而避免重犯，摔过跌过总会看见流血而避免take two.]

除非那孩子弱智，或犯贱，老天爷给个脑子都不晓得用来思考。

不断地备受保护的温室小花，该等到何时才能够有机会成长？

多长不大的孩子终有要飞翔的一天，除非到百年归老那一天要孩子也给霸进棺材，要不然展翅飞翔，是势在必行，这道理有谁不清楚不明了。

[养儿一百岁，常有九十九] 这句话看似很有道理，可是这儿就产生了两个疑问：
1)人们真的觉得自己有99岁那么长命？这世界上又有多少人有这般能耐？
2)若真的要忧足99年，恐怕不染上忧郁症跟躁狂症都甚艰难，不老死都气死啦。

飞吧，让孩子真正的飞，心灵，才晓得怎么释放。

[我吃盐多过你吃饭]这等倚老卖老的宣言，对咱们长期受到新知识新资讯的80、90后来说，其实恐怕已经不算什么了，对吧。

无聊的制约，只会带来更无聊的恶性循环。

笔锋果真有点生锈，总觉得文笔不大通顺，看来得多加练习了，
对不起了啊老婆部落格。

进步

每一次的恋爱，只会让一个人更加进步，不论你是男是女，因为你更确切地知道，身为你的伴侣的另一半真正需要的，是什么。

无论如何，如果你那一次的恋爱就能开花结果，我恭喜你，在这周围充斥着新新人类的E时代，恐怕你是恐龙，小心被史匹堡相中抓去侏罗纪睡觉。

毕竟这世界没什么人做得到，所以收起你的以己度人。

要清楚知道，每一次的谈恋爱，不是让你强迫自己去变成伴侣 [想要你变成] 的 [那个人] ，而是变成 [更好的一个人]。

不明白？我说清楚一点。

伴侣是除了家人之外，跟你关系最密切的人，而自然地，所有最丑陋的一面，都很容易就毫无保留地曝露在自己最爱的人眼底下，还要被放大镜放大不懂几倍，因为他/她最在乎嘛。

每一次的口角、摩擦、矛盾、分裂，都是因为两人的生长环境不同，家庭背景不同，教育方式不同等等种种的客观因素综合而成的，而这所有的一切，都逃离不了一个大方向，就是 [普遍的社会价值观]，注意，我说的是 [普遍]。

很多时候伴侣不能接受的，不想接受的，或不愿意接受的，当你说服好自己准备改的时候，千万不要有什么奇奇怪怪的想法诸如 [我为了他/她] [因为他/她说...，所以我才...]，我写保单，不出数次，你会立刻西北赌懒地问自己一句：

[干吗要这么作践自己？]。

[正] 他妈的 [常] 啊，毕竟 老话一句 ：[勉强没有幸福]。

尔后，下场最后通常只会有一个，画公仔也不必画出墙啊。

话说回头，当你回头想想，你一次又一次的恋爱里的 [另一半]，正是组成这个 [普遍社会大众] 的 [其中一分子] 时 ，你可以再深入分析，平时你接触最多的，分分钟比自己的老豆老母还多的，肯定是这 [另一半]，而正因为跟你的频繁接触，带来的亲密了解，

他们的话，他们的劝告，他们的想法，不是往往都是最中肯，最中point，而同时间对你来说，又 [最难听] 的吗？

别一味地认为自己 [为了他/她] [因为他/她] 所以才 [妥协] [委曲]，不是的，

真的不是的。

舍弃自己的 [倔强] ，放下自己的所谓 [坚持] 、 [原则]，
因为若这统统都不是 [自我] ，是 什么？

所以我说，一次又一次的恋爱，只会带来一次又一次的进步，而不是一次又一次的麻木。
因为你越来越知道，真正能够 [契合社会需求] 的 [普遍价值观] ，到底是什么。

今天，你又有什么领悟？
还是 [坚持] 那无谓的 [坚持]吗？

我是个曾经死在 [自我] 坟墓里头的人，我比谁都清楚。

离开

厌倦了重复 

烦腻了喧闹

离开
只是为了
寻找更美好的路

你我都没错
只是道路不尽相同
这一次

我不再回头

好了

既然决定已经做好
那就往自己的感觉走

好了
要好好收拾心情
重新出发了

为自己的心
好好地活一次
精彩一次

我的未来
不是梦

就酱

喜欢
就酱地摸不着我最爱的电话

喜欢
就酱望着我的灰色地带发呆

喜欢
就酱看着天花板旋转的风扇

喜欢
就酱让思绪无迹可寻地游荡

喜欢
就酱地无迹可寻地与世隔绝

喜欢
就酱喜欢就酱喜欢我的就酱

怎么
我就酱就喜欢上了我的就酱
原来
我也有这种喜欢的时候吗
真的就酱了吗

是自己吗
原来是自己啊
自己啊自己
你到底在哪里啊

就酱吧

我知道
这是上天对我的惩罚

系列

有个想法

想连载一个系列的话题文章
谈谈一些
时下最热门的
饭后话题
或
茶余话柄
言简意赅一点
就是

八卦

各路文人高手
同道啊同道
有没有什么 高见 酱啊

错误

我真的很少会在我的部落格 post video
除非我觉得它值得一 post.
这就是难得的 [ 它 ] 了：



这是她们其中一位团员[Yuri, Kwon] 的填词处女作
若这是首次尝试
我只能说她真的很有天份
因为这首歌的歌词实在太有意思了
也让我忍不住去找了英文版的歌词
然后自己冒充好像会韩文酱
翻译了一篇中文版的

可能青春就是无敌吧
才21岁的她
也许就是胜在历练还不够多
可以写的
可能就只是自己曾经的故事
却正因为年龄的相符
唱出了许多时下少男少女的当下情怀
少许的感触在所难免
因为它的确
引起了我对它的共鸣

慢版 R & B 的曲风
是她们的新尝试
也是我较钟爱的一种调子

总结这首歌
[ 真的好好听 ] :)

SNSD 少女时代 - Mistake 

[中/英文歌词对照]

Sica - 

I'm still at the same spot/place I'm weary from wandering by your side 

我依然在一样的地点 疲倦地在你身边徘徊

Seohyun - 

Even today, as I was wandering Day has passed again and again. Now I'm here 

就连今天，当我在不断徘徊的时候，日子一天一天地过去，现在，我还在这里

Sooyoung - 

You know. You know that my heart is hurting 

你是知道的，你知道我的心正在受伤

Yoona - 

Watching you laugh/smile makes my heart ache more 

看着你微笑/哭泣都让我更加地心痛

(all) 

It's my mistake for not making you love me more 

不让你爱我更多，是我的错误

It's my mistake for loving you more than you love me

我爱你多过你爱我，是我的错误

It's my mistake for not making you love me as much as I wanted you to. 

不能让你像我想你爱我一样那么爱我，也是我的错误。

Taeyeon - 

How much longer must I cry As I'm trusting that promise/ I'm only trusting/ believing that promise 

在依然选择相信那个承诺的时候，我还需要哭多久

Sunny - 

You lied to me to wait for you Even my greedy side(for his love) has grown weary/tired 

你欺骗我去为了你而等待，让我对你的爱的贪心也变得疲倦了

Hyoyeon - You know. You know that my heart is hurting/aching 

你是知道的。你知道我的心有多痛

Tiffany - You can't just ignore and laugh/smile like that. 

你不能就这样地笑着弃之不顾

(all) 

It's my mistake for not making you love me more 

不让你爱我更多，是我的错误

It's my mistake for loving you more than you love me

我爱你多过你爱我，是我的错误

It's my mistake for not making you love me as much as I wanted you to. 

不能让你像我想你爱我一样那么爱我，也是我的错误。 

Yuri - 

I knew I couldn't have you 

我知道我不能拥有你

Sica - 

But my heart(my love for you) just kept growing 

可是在我心里对你的爱却不断地增长着

Taeyeon - 

It's my mistake for Waiting by myself 

为了你而让自己等待，也是我的错误

Regretting by myself Loving you.

好后悔爱上了你

(all) 

Even though my heart was hurting/aching 

就算是我的心有多痛

It's my mistake for not letting you go/forgetting you 

不能对你释怀，还是我的错误

Taeyeon - 

I'm such a fool I knew I would get hurt and couldn't let go 

明知道会受伤害却不愿意放手，觉得自己真的好蠢

Seohyun - 

it's my mistake 

是我的错误

Sunny - 
Even though it could be all my fault/mistake That's ok. As long as you're there... 

就算所有事情都是我的错，都没关系，只要你依然留在我身旁

Tiffany - 
Always...

一直地 

Taeyeon - 
Please forgive me for being like this. (forgive the person) Who loved you

原谅我一直这样，一直这样爱着你的人

今年的我 成年了

回首地总结

其实勉强

我的青春

总算不甘寂寞地

没有留白

你呢?

健康

我也想做个健康的人
我也不想
进出医院
身体那么容易就亮起红灯

让满手都是针孔
听着医疗机器的滴滴滴滴
害怕报告在出来的当儿
那种难熬
谁知道

还要在电话的另一端
安慰从远处的父母
自己一点事情都没有
还要在众人面前
强颜欢笑

在病房的灯光都熄了
每个人都睡了的同时
在病床上望着天花板
那一道道自责的眼泪
自己不争气的眼泪
不断往下掉时
你知道吗

身体不好
没有人想要
是我特别爱犯贱吗

有谁不想要健健康康

长期地跟药物共舞
医院都沾上了我熟悉的味道
抵抗力需要依赖药物的人
其实不会长命到哪里去

哪怕有一天
也许我也可以
微笑地跟大家说

“我没事·我很好”

针响

午夜的天空

看不见乌云

向心力的失衡

害惨了在现实生活的杠杆上

苦苦尝试的心

死不了

就还好

少女时代的声音
好好听

Yoona 可不可以不要这么热?

文人

压力好大
energy bar low level
我只能用仅剩的脑汁
述感谢的真

对生活麻木的遵从
继续沉沦在无谓的赌懒
无从选择

而你我
感谢笔锋上也能交流

谢谢你的礼物啊，文人:)

错了

选择错了方式
选择错了心态
我始终不懂得
怎么去洗牌

人没有错
错的是
方式出了问题

你认同吗

爱是对的
错的是我们还没学会爱
就急着爱人
而爱错人

你给我解读这段歌词的话
倘若你要我觉得它有意思
[爱错人] 的意思
instead of 是
爱的[对象] 错了
倒不如说
是 爱的[方式] 错了

这才是写歌词的人想表达的吧
也惟有这样
这首歌才显得
比较发人省思一些

对象是对的
感觉是对的
承诺是对的
梦想是对的
未来是对的
点头是对的
牵手是对的

错的是
爱的方程式
找不到答案

加油
好吗

重压

如果你还记得
F / A = 什么东西

熬过这两个星期不到
老子又是好汉一条

让我好好毕业就好

工程师
本来就不是我的路

我的天啊

轻重

在我的生活里面
仍然有许许多多
不能忽略的细节

在我的生命当中
仍然有许许多多
不能忽视的领域

孰轻孰重
年龄看似成熟的我
处事方法看似老练得我
有时毅然选择了 幼稚
是选择性地选择了幼稚
尤其是
在你成熟不起来的人面前

在这些人的面前
我选择了摘下了
面对世界自己的假面具
赤裸裸地 坦荡荡地
展示自己

然则
面具下的我
失去了伪装 失去了掩饰
是最真实的自己
因为我觉得 我知道
这一班人
可以对你的一切
容忍 体谅 明白 接受

可是我一直
忽略了一个事实
人们没有奉旨
去接受你的一切

就算枕边人 也真的不行

哪怕有一天
当你找得到一个
无论他/她
发多大脾气
怎么任性法
怎么发狂法

你都能够处变不惊
不是跟他/她一起起火
(这样到最后两个人只会火上加油)
而是instead
压制自己的情绪
要嘛就静静聆听
要嘛就紧紧拥抱
然后在耳边静静地说声:
"你坏蛋，又发脾气了"

他/她如果那时候还选择发飙
你可以捶死他/她没命赔

当那个时候来临时
恭喜你
你找到了一份
千世修来的共枕缘
不需要犹豫太多
你找到了
这一辈子 你要的人了
步入教堂吧
这只是时间上的问题

我要把
称在我的生命天秤上的人事物
重新地再来一次洗牌
孰轻孰重
活了21年的我
应该要有更明确的方向了

调适好心态
调整好状态

火力全开

我要让你知道
我不只是说说而已 那么简单

21

管你
认识的
不认识的
好像认识的
你朋友认识我的
我认识你朋友的

不论
你很自愿地
你很不自愿地
你只是例行公事的
你只是循例问候的
你衷心记得的
你真诚关怀的

不管
发送信息的
面子书墙壁轰炸的
打越洋/专程电话的
还是写了生日卡的

当然
还有与你的提前庆生
属于我和你的 0928. :)

今年的21岁生日
过得平平淡淡 索然无味
充其量最有味道的
就是跟妈妈和弟弟的日本餐
和妈妈送我的两片蛋糕

妈妈谈起往事
说21年前的今天
差点就害她难产死了
妈妈，母难日快乐

纵使淡而无味
可是有时候
淡淡地细嚼慢咽
我品味出了
21碗汤圆的种种
21个寒暑的一切

回首
我经历了许多

今天
我 成年了

谢谢大家的祝福
由衷地感谢
衷心地感激 =)

我爱你们。

重要

吃什么东西
去什么地方
都不重要

重要的是
身边的人
对你重不重要

这才真正的重要

两万

原来
o0o 屌言鸟语の灰色地带
点击率早破了两万
虽然距离名部落客
还有咫尺天涯
可是不知怎的
总觉得有点满足

搬家两年了
平均一个月的点击率才接近一千
虽说不多
却也于愿足矣

感谢你愿意看我
在这儿发ngap疯
尽说些没point没脑的事情
笔锋有时会偏激
甚至会惹恼激怒了某个群众
不过黄明志说得好
小弟我还是我啊
不屑那你干嘛来
来了嘛就进来坐坐
喝个茶 吃个包 放个屁
我都爽

网络是言论自由净土
也感谢 blogspot
让我有个继续磨练文笔的机会

有想过换个部落名称
毕竟一直鸟一直鸟也不是办法啊
改天如果我成名了怎么办
总不该在介绍我的部落格时
说个这么啊哼的部落名啊
哈哈哈

是时候想想
也是时候换换layout了

无论如何
衷心感谢你的浏览
你的心声 你的关心 你的脚步 你的味道
我统统都收到

love you peeps! :)

给你

天空很大却看不清楚
可是如今
偌大的天空
我看得清清楚楚

好像重复地
让自己一次又一次地
涉足这潭泥泞
可能跟对方曾经许诺过
许许多多不切实际的永远
感叹当时候的少不更事
才会把承诺当甜蜜
毫无理智的绵绵情话
不懂事 不成熟 不明了

不大再愿意
许下分量太重的诺言
因为真的很害怕
忽然有那么一天
两个人必须无奈分开的时候
会被承诺的枷锁绑死
敌不过自己的良心谴责
觉得愧欠而自责
进而虐待自己的心

真正害怕的
不只是因为对对方的不舍得
而是因为自己的善良
而对自己的良心百般虐待
那又于心何忍

可能这一切的一切
都只是甜言蜜语 都只是不切实际
心底话 终究还是得说出来
好难好难
才能找得到一个
让自己觉得
是值得自己付出一辈子去爱
的终生伴侣

百年修来同船渡
千世修来共枕眠
眼前人的珍惜
真的是笔墨所能形容之确切吗

以前的许诺
因为心智不够成熟而不够远见
很多时候
都是情绪的体现
多于理智的考量
简而言之
是 [说话不经过大脑]

然而还有两个星期就满21岁的我
为未来许下承诺的时候
这时候说的话
应该够分量了吧

我看了那份专属的未来
当你真的付出真心的时候
属于你和你的另一半的路
会油然而生地
自然浮现在你眼前的

[那颗心
会一直一直地爱着你
直到你
失去知觉去爱我为止]

我不喜欢周星驰
所以不相信仙履奇缘
什么限期 一万年的
我都不要

之前在面子书上看过一篇
是目前为止
我最喜欢的转载文章

女生问男生要爱她多久
男生只是很简单地举了一个“一”字
女生问：
“是[一]百年吗？[一]千年吗？[一]万年吗？”
男生统统摇头说不是
当女生生气男生不爱她的时候
男生说的那句话
到今天我都记忆犹新

“是[一]直到
你不愿意爱我为止”

这番话
在今天
我下定决心
要套在你的身上

我不期望天长地久
只想要你爱我久久

为了我们
为了未来

我们的故事
真正要谱出的
不只是续集
而是连绵不断
没有间断的延续

这三个字
虽然没新意
还是天天地献给你

想念你

手心

把爱捧在手心
要好好地把握 保温 培育 升华

把心捧在手心
要好好地呵护 保护 照顾 庇护

我不懂得爱人
更不懂得爱自己

爱是什么
也许惟有流泪手心
才愿意对自己的心好好倾听

亏欠 和 歉疚
联手夹击

长大

长大 其实
是不是

要懂得

怎么画眼影
怎么画腮红
怎么划眼线
怎么贴胶带 [双眼皮]
怎么穿低胸
怎么穿露背
怎么露大腿
怎么秀小腿
怎么挤乳沟
怎么撑高跟

我说 这不叫长大
这是
硬硬地把自己变老

长大 其实
是不是

要懂得
怎么秀肌肉
怎么留长发
怎么扮假酷
怎么说甜言
怎么讲蜜语
怎么耍浪漫
怎么充帅气

我说 这也不叫长大
这是
满足偶像剧的需求

曾几何时
人类社会的普世价值观
早已经
往以上所说的方向行走

女生 崇洋 拜日 疯韩
男生 盲从 跟随 崇尚

这已是不得不承认的重大趋势

所以
女生才会觉得
不化妆弄发撑高跟出夜街不行
不袒胸露背秀双腿绝对不罢休

男生才会觉得
不长发耍酷充帅气不吸引女生
不甜言蜜语假惺惺很不受欢迎

倘若女生的吸引力
是能够与裸露的面积及化妆的专业度成正比的话

这里有两个值得省思的地方:
1) 很可惜，你没有内在美，
因为在外的躯壳是你的唯一武器。

2) 你所能吸引的，是真正为你着迷的人，
还是只是因为看到雌性酮体而被激发雄性激素的虎狼。

省思之，绝无邀请人们对号入座。
因为其实，
早已全院满座。 :)

好好照顾自己吧，
成年人。

麻木

两个期中考
十份 [团体/个人] 的报告要交
未完成的任务
多得我好想叫

目前状况 ： 3 / 12
路
还有好长好长

中华杯下星期五就到了
对手可不可以他妈的不要是马大

还有三星期就到大考

哇靠

谁可以借我一刀
把我一野捅死

说谎

与其求助别人
不如相信自己
是我进了大学以来
浸淫了几年
比我在工作时
更现实 更丑陋的社会缩影
的最大得着

不要再信口开河 山盟海誓
如果你能够做的
比一个
从来没有承诺的人
都还要不如

不要整天怪罪别人的不体谅
请你回想到地当初怎么情愿
誓神劈愿地两肋插刀
如今
你不拿两把刀来插我们两肋
已经是万幸

我看清楚 你是什么角色
也要你看清楚
我们这班人
到底是什么样的角色

请你
洗眼恭看

Special One

21st Birthday,
well it's not reaching yet.
but when you really want to,
everyday could be your birthday.
as happy as you would be on that particular day.

thanks for everything.
thanks for the random lunch.
thanks for the planned dinner but ended up random too,
though it's still a great one.
thanks for the presents.
and thanks for the surprises for whole day long.

have never felt that being cared,
being loved,
being cherished that much,
for such a long period.

during this stressful period,
promise me we'll hold each other's hands tightly,
and fight through all the obstacles,
for our future, okay?

have trustful faith in you,
i know you are as well towards me.

for the 1st time on my blog,
i would say,
i love you.
=)

灰尔

心情灰灰的
天气灰灰的
脸色灰灰的
连照片
也是灰灰的

喜欢暗色系的色调
不是人特别阴沉
而是彩色绚丽
不适合喜欢静静沉淀的我

有点病倒了

最近都被压力折腾得七伤八痨
难得地能沉淀着这华丽的低调

我想要买 DSLR
不然可埋没了我的才华 =)

体会

是私立大学吧。

活了快21年
我感谢老天
给了我好多好多的体验
让我看见
以为这世界上
只有好人的想法有多么可怜

你知道吗
有些人可以和你很好很好
吃饭的时候靠得很牢很牢
可事实上
来到了利益和情谊之前
非得做出选择不可的时候
很抱歉
所谓的知心好友
真的可以180度的转变
翻脸不认人
刹车之快比藤原拓海飘移还要顺滑
把你摆上祭祀台
只差合过时辰八字罢了

不要觉得奇怪
因为你本来就不是谁
或者转个语调来说
who do you think you are?
再好的朋友
也可能只是你一厢情愿的那么认为罢了
真心对待
往往换来的
只可能是一次又一次的无奈

所以为什么我老是说
在大学时期
很难找得到像在中学时期般的知心好友
大学生涯里头
凡是牵扯到分数及功课
不管你是不是 sultan 的儿子
反转猪肚 就是一堆又一堆的排泄物

知道为什么在大学
永远找不到那份归属感吗
因为你跟大学同学
永远都不可能有机会
去经历 去体会 去体验
那份一起拼搏吃苦打闹玩乐 的幸福
刚进中学时的那份戆劲和真诚
每个人都会有颗赤子之心
不知道怎么去算计 去陷害人家
那时候一起建立起来的感情基础
这辈子你不可能在任何地方找得到

所以才会出现
为什么有人
只是纯粹为了履行责任而做事情
只是纯粹为了争取分数而去合作
真诚对待不是没有
我只能说
少之又少

别老是懂得怎么去怪罪
你用一支手指指人的时候
别忘了其他空闲的手指
当你用45度俯视别人时
别忘了人家对你的135度

我不会给你任何粪
i don't care a single shit in fact

若你说我有问题
一直以来陪我走过风风雨雨
就算很久不见
一旦见面
却可以谈上好几天几夜
都嫌不够的知心好友们
他们都是幻觉吗?
还是他们都像这些人一样
用伪善的面具伪装自己的面目狰狞?
不过我觉得
若需要解释
岂不是与这些人一般见识了吗

请继续在你的世界里游戈
继续活躲在你为自己制造的乌托邦里头
缩头乌龟适合你的形象多一点

我不会主动找喳
背叛也别再安哥
对我来说
你只是还有利用价值罢了

好好毕业
是我最想做的事

而戴上假面具的你
请做好准备
迎接你不知道的事

看路啊, “好”朋友。 :)

人生最大的遗憾
是放弃了进入国立大学的机会
也许在那儿
会有不一样的春天吧

受压

压力
四面八方地侵袭了过来
毫无保留
虽有预警
可是 渐渐地承受不了

我不是草莓

我要做的是
好好加油

我也想逃
逃往没有现实的依靠
可是我不会做 也做不到

我重视
也看中这份肯定和在乎
语重心长
我记得很牢很牢

我要拼
把属于我的
都拼回来

给我一点 kick
我要踹它屁股了

快乐

快乐
其实是可以分享的

而与你分享的快乐
胜过独自拥有

接下来的路
也会因为分享
让我们越来越快乐

想念你

省点

啊
省着点吧

老是以为
自己洞悉一切
摸清摸透摸明白
而先入为主地为自己下判断
我只能说
你还是适合活在自己的世界比较好

那里没有抨击和质疑
比较适合你的生存
盲目相信自己创造的那一套
但愿你的未来路
能够走得平平安安

看路啊

搁浅

回到旧家寻宝
才发现原来自己的抽屉里头
藏着的 都是满满的回忆
有心意满满的祝福卡
有心思满满的手造卡
好多的小礼物
好多的小东西
好多 好多

感触的是
不是发生过的曾经
而是
原来经历过的种种
历经过的一切
可以当作没事情发生过

我没事
因为回忆早已被搁浅
而不再是被埋葬
心里属于它的角落
早已找不到回家的路

我还是个
简简单单的人

珍重啊 朋友
好字 失去了它的路径

身边

没有一辈子的承诺
只有很好很好的未来路

想念你

考试

比尔盖兹说：
“考试时，我有些科目不及格；
不过我的朋友却所有科目都合格了。
他现在是微软的一名工程师，微软是我的。”

因此推断出，
请你故意让某些科目不及格，
那你就有潜能成为
世界十大首富之一。

所以，读书来干嘛？=)

珍惜

无论怎么样都好
我只想说
珍惜眼前人就好

能够疼惜自己爱的人 是一种幸福
可被自己疼惜的人疼惜
是一种比幸福更幸福的幸福

我生活的拼图板块
倘若缺了属于你的那一块
就怎么也不可能变得精彩

谢谢你的美好
捧在手心好好呵护
是我现在愿意做 最想做 也必须做的

我珍惜 你的存在

梦魇

醒来时
汗流浃背
无数的眼泪划过了眼角
我不知道
在睡梦中的我
是否因为痛苦而不断尖叫
我只知道
醒来的时候
在眼皮下的眼泪
是新鲜出炉的

为什么 还会梦到这码子事情
我以为 已经很好地埋葬了这段回忆
好好地藏在自己
摸不着 想不到 看不见的最深处

今天的我终于知道
它只是被许许多多层层叠叠的回忆
遮遮掩掩了起来
像叠叠乐般
压在了叠塔的最底端

如今叠塔的渐渐消失
让回忆悄悄地钻了出来
从潜意识中告诉你
它在你心中的分量有多少
多到一个
不可能埋葬得了的恐怖分量

在梦境里
电讯系统的混乱
电话的电池闹革命
周围的人与事
也因为混乱不堪的地球磁场
而让既视感现象四处横生
四分钟前明明我没在B地点
四分钟后的现在我却在B地点看到了自己

看不明白？不要紧。
因为我也不见得很了解情况

看起来像科幻小说
可是那是实实在在地
在梦境中上演的大学毕业典礼

拿着鲜花
礼物盒
划上了淡淡的妆 好看的眼影
最喜欢的白色露肩小礼服
那熟悉的身影
因为我有近视散光 而从远至近的
逐渐地浮现在我眼前

银铃般的笑声 你是在偷偷告诉我
你回来了吗？

我没救了
潜意识如梦魇般
统领了我的意识

现实和梦境
因为巨大的落差
而让我有种无所适从的混乱

渐渐地
分不清楚了

还是在潜意识的我
我根本不晓得
我要不要去分清楚

倒流

六年前
不小心地
我爱上了你










五年前
你有了他
我依然还爱着你







四年前
好象初恋了
可是其实我还喜欢你






三年前
我有了很好很好的她
可是你还是很重要





两年前
我失去了她
你的重要 我开始不明了



一年前
我静了下来
原来其实我什么都不想要


















现在的我
真的很想念
那不参杂任何杂质的感情

想念我了吗

谢谢你
让我这辈子
第一次 也是那么深刻地知道
爱上一个人
是什么样的感觉
和那独特的化学作用

幸福只能追寻及珍惜
昔日美好
只能好好缅怀

这就是生活
this is life.

蝴蝶

看了《恋爱通告》
没什么感觉
就很普通的爱情小品
也没有什么所谓的
铺陈、爆炸点和高潮
就很普通的开始
也很普通的结束了

让我比较在意的是
电影里的主题曲 - 《你不知道的事》

很唯美的词句
动听的旋律
一贯的王力宏风
绝对就是我口中的那杯茶

人生中
其实说真的
你真的能够遇到多少次的蝴蝶
跟你要的人
一起吃饭 一起游玩 一起谈天 一起说地的时候
能够引起的共鸣和和谐
你也不会遇到多少次

电影里说的看得到蝴蝶飞行
其实就是跟心里面最在乎的人
好好接触的时候
感受到的独特感觉
好像有点光芒
又有点甜滋滋的感觉
非笔墨所能形容

活了接近21年的我
没有试过多少次
很久很久以前试过一次
可是那次的以后
过了好久形尸走肉般的地狱生活
之后就再也没有所谓的共鸣之谈了

这一次
我好像找到了
却又好像找不到了那种感觉

我害怕了
害怕继续把感觉放得太重
过于着重会让身边的人不快
自己抽身不及时会遍体鳞伤

要怎么才能取之平衡
拿捏得刚刚好
把感觉好好地简单化
好好地爱一场

那么想的我
其实有错吗

其实
多的是
我不知道的事

漂泊

烦腻了漂泊不定的心
因为厌倦了反复的重新投入

心里没有什么愿望
也没有什么期待
将来的伴侣
会有什么天使魔鬼的绝佳混合体
对我来说
只要有个对的人
那就够了

well, Mr. or Mrs. RIGHT,
you get what i mean?
就是有那种
很对的感觉的那种人

只想找个人来疼
也只想找个人来疼自己
让自己多一份存在感
那样有错吗
真的错了吗

坚持下去不肯放手
是因为我坚信
只要相信 就有可能
如果不相信
根本妄谈可能的存在性

这场仗我是打定了
因为有坚持下去的绝对理由
也有不能放弃的绝对筹码
要知道
年轻就是本钱
赢了固然达到了目的
输了大不了重新再来
青春无敌
可能就是这样的意思吧

我没有错
只是我想问

你愿意相信我吗

I'm back.

well yea,
thanks to the Chinese illiterate computer in my Uni's computer labs,
i've got to blog in English.
well it's true, this is One Malaysia ma.
everyone gotta use the same language, even it's ONLY your usage on school computers.

well, i could conduct easy conversation and compose simple statements in English,
i don't do it, doesn't mean i don't know,
just i don't feel the mood.

well nothing much for this blog post.
it's just an announcement whereby,

i've disappeared myself from FACEBOOK for like, few days i suppose?
due to the high rate browsing on my profile and splendid attraction i'm having on the particular facebook page,
i'm hereby to announce that,
i'm back in action on facebook.

sorry for the MIA in such a sudden,
due to some unforseen circumstances. NO WHY, k.

well anyway,
i'm here to clarify that,
i've BLOCKED NOONE from my page.

thanks for reading,
and selamat buka puasa for the muslims.

Amen - Inshya Allah - Amitabha.

就酱

没什么好眷恋

走了
再见

只是

只是
我只是真的很想很想
听见慰问的声音
一把我

最需要
最需要
最需要

的声音

这样真的有错吗

我不知道

星期六的早上
是美丽的
没有太阳 一点点的乌云 微微的凉风
还要配上一顿跟两个好朋友的早餐
这本应是完美的

然则
坐在电脑面前的我
一点也不快乐

眼泪 是今天早上的主题
鼻涕 是今天早晨的主轴
伤风 会是哭泣了的代价

谢谢妈妈的信息
你的文字总是让我那么窝心
字里行间的字字珠玑
总是轻易就触碰我的心
随便就能赚取我的眼泪
让我真的很感动很感动

哭得好惨
可是
总不敢打电话哭给你听
我在你眼中
始终都是个坚强的孩子
眼泪是不会轻易流下的

妈妈
我会坚强的

只是今天早上
可以让我卸下所谓坚强的外壳
好好地浸湿我的枕头吗

我只是

只是
就只是而已

妈妈
我好想念你

知道

你知道吗

只要是跟你在一起
吃普通的快熟面
喝普通的热饮品
都觉得很满足

十块钱的东西 跟一块钱的东西
基本上味道根本没差
因为吃得到的
已经不是食物本身的味道
而是气氛的美好

该在乎的主体
已不是食物本身
而是一同觅食的快感
一起享受美食的快乐
与你共同分享的对象是谁
那才是最重要的

人家说心广体胖
可是最近的东西吃多了
身体却好像变瘦了
是种类接触多了 可是分量接触少了
也因为身边的人
学会了节制和紧缩
对食物分量汲取的节制
对荷包金钱流出的紧缩

你知道吗
其实还有很多很多
你是不知道的

其实
你真的知道吗? :)

无稽

明明就坚持着A那套
可是忽然间就转去了B立场
还要把之前说过的话
全部推翻 再加以扭曲

我也不知道
动机和原因
我只知道
这么做 绝对是别有用心

看清楚状况再说话吧
不要老是摆出一副楚楚可怜的样子
搞清楚事情发生的来龙去脉
再想想看矛头该不该指向外面
instead of 指向自己

这世界
不是因为你
才晓得怎么公转自转的

我不屑
对你做出任何解释

请你离开

真的

谢谢最近由于受到滋润而肆虐的肾上腺素
最近真的吃得很凶很凶

也谢谢完全不够集中的专注力
频繁的小车祸
让我对修车的费用真的汗颜

也谢谢命运的玩弄与安排
眼镜在今天早上 [不小心] 不见了
去到 The Mines A-LOOK 又一笔了

最近花钱像流水
三个月打工赚回来的流动资金
又用得七七八八了

可是想到身边的人
觉得其实辛苦的三个月
比什么都来得值得
真的

Chillis @ Mid Valley.
幸好只叫了一人份
那么
一个不用吃那么多
一个不用那么浪费
一举两得
多好多好
又省钱咧! 哈哈

JAPAN! Combo @ Snowflakes, Subang SS15.
seriously love the bouncy texture of the Taro balls,
and the fragrance of green tea flavouring.
and of course,
i don't take TOO-SWEET desserts.
i just love the ngam-ngam-hou taste. :)
就超喜欢这家的甜品
超级合本少爷嘴叼的口味

**

这个时候
我只能够说
我真的明白的
也知道
能够做的
是默默地无条件支持

我体会得到
也清楚明白那种很迫切的感觉
所以我选择了体谅和谅解
我们一起加油
好吗？

Converse @ Mid Valley.

买上了同款的鞋子
象征着接下来的路
将风雨不改地与你同行
无论条件有多恶劣
无论环境有多紧迫

至少我承诺
在你需要我的存在时
我都会适时存在

真的

我答应你
今年的生日
会让你过得不一样
真的 :)

想念你

多余

过分的担忧
会变成负担

过多的操心
会变成多余

这我都知道
可是做不到
那该怎么才能明了

选择的表达方式
应该是错了吧

学习吧
学习如何不那么在乎
还是表达在乎的方式
该重新学习?

胰岛

如果有得甜蜜
但愿糖尿病死都值得
请不要为我注射胰岛素

咳嗽咳得半死
昨晚的宵夜是这个

Taroball @ Snowflakes.

乡巴佬出城般第一次吃

可是真的很喜欢
那种口感和味道

重点是
身边的人是谁
食物的味道也为之加分吧

[一同觅食 分甘同味
是最简单的幸福]

虽然身材和钱包不幸福 :)

Crocs @ ciplak SOHO, Bangi.

好像是翻版的
不过又听到另一个版本
话说这些是像 Reject Shop 那样
有少少 defection 的次货
普通人用肉眼是看不出来的
不过管它是不是
素质尚算不错
价钱绝对是物有所值咯 :)

*

感谢生命中有你的存在
也感谢你的存在
让生命有它在这个年龄层
应该散发的火花

要爱上一个人
需要莫大的勇气
但要承认爱上一个人
需要宇宙般大的勇气

但愿
我能给予你
那宇宙般的安全感

想念你 :)

归期

8月1号
是自己的最后期限

辩论队
我回来了。

真相

很多时候
很多事情根本无法
凭外观就能断定一切的一切

你以为自己很客观吗
其实已经主观意识地
认为自己很客观
这不叫主观
叫什么

很不习惯
自己被曝露在
毫无相干的人的眼光底下
放大镜般的检视
这其实跟裸体
基本没什么两样

说老实话
凭什么断定 凭什么判言
我是你们口中的那个谁

我说过
人对我好 我对你好
可是你对我不好
以前的我肯定会十倍奉还
可是现在的我只会想
觉得你的人生很可悲
没什么必要去憎恨诋毁别人
如今的我
只会告诉自己说
我也没什么必要
撕破脸皮去对你很好很好

你呀
当然可以看我不顺眼
可是很可惜地
你知道我的
到底又有多少

生命中
进进出出地许多人
可是不见面很久很久
一见面却可以天南地北地
把心拿出来互相检视的朋友
我也没多少个
可是很庆幸地
这些最重要的人对我来说依然存在
贵精 却一点也不贵多

不了解我的人
或自以为很了解我
就试图游说影响其他人
去了解别人口中的我的人
很可惜的
贵精不贵多的这班家人里头
你们根本扯不上边儿
那当然 你们也不屑被扯上边际
因为同理地
你们配不上配额啊

我不期望
当你用心去对待别人
别人也会用心对待你
但至少请不要把心给捏碎
然后当作若无其事地
告诉全世界
曾经对待你的那份真心
只是为了向你拿好处 取利益的伪善之心
诋毁糟蹋

我不屑
让你去了解我的真心
或是说
我不屑
在你面前呈现最100%的自己
因为就算是1%
这份假面具
应该已经足够跟你哈啦到下半辈子
做足门面功夫地
维持那点到即止的关系
我觉得那就够了

我不想失去任何一个朋友
因为每个对我来说都是重要的
可是当你让我知道
对于你的真心已被践踏蹂躏
我只能够说
不好意思 我要对你假假了
我的演技可以很逼真
如果你觉得真的派上用场的话

可是对于知心的心灵拥护者
感谢你们
不离不弃地完整存在

因为你们
我相信

这滂沱的雨后
依然还有一抹绚丽的彩虹

神经

一次又一次地
被无限度挑战自己的尺度
脉搏 总是处于十分高亢的状态
神经 总是处于异常紧绷的情况

你知道橡皮筋吗
那种不断被挑战韧度极限的实验
拉了又放 放了又拉
可每一次重新拉的时候
力度是不断增加的
永远不知道
下一轮的实验
会不会就让橡皮筋就这样断掉

老实说
我真的不知道

可以很准时的
再睡了5 、6 个小时后
在同一个时段
被类似的噩梦给惊醒
你说是巧合
我说
这叫做习惯

你可以将这理解成 白痴

不知道做了会不会换来回报
只知道不做的话
会原谅不了自己

可能人们都会说
没什么必要
下放自己的尊严
把身价拉低
到头来让自己很吃亏

然则
用自己最后那一丁点儿自尊
换来的
也许可能是一辈子的幸福
那尊严
何止以斤两来计算

我不知道 也许应该说
有谁知道
机会几乎是一半的
一旦上了赌桌
就别再想有回头路

毕竟
要我放下承诺 许下空头支票
是把诺言看得比天高的我
活活给杀死没什么两样

现在的这一刻
眼泪充斥着视线
我想说的
只有一句

别再糟蹋自己

但愿
我那条像橡皮筋的神经
韧度够高
能多撑几秒
几秒都好

让你好好 活下去

厕所

容易让你联想到什么?
粪便 马桶 还是女鬼
对我来说
都不是

站在花洒底下
将水的强度开到最大
重重地捂上自己的耳朵
听着大大的水滴
像下雨般敲打着你的天灵盖
听着自己缓缓的呼吸
还有毫无节奏可言的心跳声

世界 仿佛静了下来
眼泪 也会不需要任何借口地
肆无忌惮地肆虐 狂奔

因为
没有人看到

直到你
找不到我

《我的背包日记》 >> 第一章

《我的背包日记》 >> 第一章

背包旅行第一站

。::: 吉隆坡 ::: 。

其实算不上什么背包旅行
背着一个背包
自己往返首都家乡
也不是什么特别事
跟呼吸一样
再平常不过

只是这一次
总觉得这次的旅程很不一样
有旅行 feel
独自旅行的潇洒

一个背包 一架iPOD 一件牛仔裤 一件T恤 一双帆布鞋
一架可以拍照的手机
我走天涯的配备
这应该是最基本的吧

独自坐在双层巴士上的车头
享受着那淡淡地
低调的华丽

冷得颤抖的空气中
夹杂着
挥之不去的思念气味

期待着
下一站，幸福。

穿越七大洲五大洋
迎接着那暌违的梦想

我要加油

一次

人生游戏
游戏人生

有听说过这么一段传说吗？
来到人世间
人们早已成为很多上帝之间
在棋盘上的棋子
人的机遇就是赌注
人的人生就是筹码
而这世界
就是上帝们的棋盘

人生 其实就只是一场游戏
听起来很儿戏
但事实就是那么简单

你不是玩家
所以不能主动掌控局势
因此
在还没被玩尽玩透之前的有限时间内
你能够做的
就是把握生命中仅有的每分每秒
豁出去地活出自己的最精彩一面

两个人之间夹杂的
如果不是其他人
或是一些逆转不来的客观因素
而是一些回忆与执着
一些不再属于
或是曾经属于 已经不复存在的坚持
那 算是阻碍吗

人类拥有的不只是过去和历史
真正应该把握的
不是摆在眼前的当下和未来吗
这才是真正能够
触碰得到 掌握得到 改变得到的
持续浸淫在过去的刻骨铭心
能够为现在的自己
带来什么真正的建设性?
除非时光机真的存在
否则免谈

能够回忆固然是幸福的
可是回忆真的让你幸福了吗
让自己
一次又一次的
堕入万劫不复的轮回当中
一次又一次的
用过去的枷锁把自己捆死
只会让自己重复痛苦
把自己一次又一次的
推入自己不想再经历
却又不得不经历的重复
你会获得真正的快乐吗

若回忆能转化成能量
你的执着
可以供应整个亚洲的电流需求量

一次又一次地
伤害自己 伤害别人


不是没有牵挂 也不是活得潇洒
反而正是相反
你又知不知道

是连番的牵肠挂肚 重复的打击重伤
看清楚 想通透
才知道
把自己锁死在过去的框框里头
就只能够永恒的
活在自己一贯认知的狭隘世界观里头
就只有框框那么大啊
那又怎么能够真正地成长
为了继续走
除了把框框给打碎
我别无他法

更深的牛角尖
更钻的死胡同
我都撞过 碰过
若不感同身受
我不会总把心底话
说得那么明白

哈哈
最近好 emo.

执着

坚持可以让你成功
也可能
让美好的失之交臂

对想不通的意念有所执着
除了自己能够解决
游说 与 劝导
根本不可能听得进耳

因为
“我还是我啊”
“我想什么你知道吗”
“你又不是我，
你怎么能够体验到我的感受”
就是一个字
“我”

所以即便脑袋里想了
多少层的反驳
皮角质层底下藏着
多少的逻辑与分析

对上了感觉
请死开一边
原因很简单啊
能够分析与权衡的
那就不叫感觉了

咬紧不放
只会让自己喘不过气来
那又何苦来哉

逃避
也许真的是惟一方案
如果真的能够解决问题的话
可是不面对自己的心
能够真正的根治问题吗
我不知道 因为我不是“我”
可是如果是我
我肯定不逃
现实的铐 你想拆也拆不掉

记得一件事情
会为感情流泪的人
证明了这个人是个重感情的人
要在感情路上面对执着的自己
在看重A 同时 重视B 的当儿
这无非等于强迫他/她在悬崖边
做出跳与不跳的两难
这种痛苦
看着能够不心酸吗

了无音讯的石沉大海
其实真的比死更难受
最讨厌
这种不安全感了

为难

郑中基 和 张学友
唱得好啊
可能很多人
尤其是你
觉得我真的被他们唱中了心声

可是对不起
有些选择性的自负
从来都不在意这些

更难熬的
我很久以前已经试过
如今 我不屑去熬
因为我从来都不害怕

请原谅我的急进
也体谅我的想法
我不知道还能够做些什么

也许会很 快

脑筋儿也不懂插错了哪根葱
线路总是短路
衔接总是松脱
老是
有的没的想了一大堆

我一切安好
真的

只是有些事情
实在是想不通

我并不为难
我想要做的事情
没有人阻挡得了我
除非是我主动放弃
抑或是无能为力
没有人的眼光和视线
能够左右我的决定

我顾虑及思考的
远不及这些
因为回到原点
我是一个好像很会想
却又只是想很多的人

直到最后
我只想
对大家都再公平一些些

能不能给我
多几首歌的时间

我难过
也许
会有可怕的连锁反应

至少
青春不应留白

我还是老了

梦想

相信，才有可能。
这个世界的基本原则，其实在基本不过了吧。
不相信可能，那可能，可能实现吗？

哈哈，我的梦想不是很大，却也不算小。

[马来西亚依然有5百万人仍然是未登记的选民。]
直到时至今日，我身边依然存在着觉得关注时事，是不入流的事情的人，
由于[马来西亚的政治乱象让我很烦，所以我不想理]的大专生有多少个，你知道吗？
在读着这篇文章的你，是他们的一分子吗？

我不会想要参政，也不觉得政治世界的尔虞我诈适合白痴的我，可是至少，一定程度上的社会运动，我做得来的，我也愿意做。
我不是特别爱国，只是觉得在这个生我育我的国土，she deserve better.
在我闭上双眼长眠的那一刻，至少我想要看到，马来西亚的人民素养，距离西方不远了。

为此，我想略尽绵力。

[我不是个理科生，可是我修的是理科。]
我讨厌数字，也不喜欢计算，因为从小在文字堆里长大的我，对方程式的运用和计算方式的敏锐，本来就不是特别的有兴趣。
可是执着于自己的梦想，我执意要拿张有价值的理科文凭。
至少我不想，生命留下遗憾。

但能够真的发挥自己的才华，让自己有可能可以一展拳脚的平台，
我其实一早就发现，这也许只等待最正确的契机了。

为此，我会卯尽全力。

[这世界的各个角落，我都希望能留下我的足迹。]
不知道从什么时候开始了这么一个梦想，就是背着背包，自己一个人背包旅行，浪迹天涯。
你可能会问我，自己一个人旅行不闷吗？没人陪你说话聊天，心情没人分享？
你错了，世界上除了我以外，应该还有65亿9千9百9十9个人在外头吧？
你真的害怕，会没有人陪我说话？
毕竟其实朋友，跟爱一样，不是拿来说，是拿来做的。

还没去纽西兰挤牛奶、澳洲看木瓜、北海道吃冻蟹、哈尔滨吃冰淇淋、台湾看美眉....
还有好多好多。我不是这么贪心要环游世界，可是我想去的地方，只要一半去得成，我于愿足矣。

这计划其实已经筹备了一半，在下去，就是编排行程了。我的第一站，已经不远。

为此，我会拼尽心力。

人因梦想而伟大，我不要伟大，
只想梦想能够实现，我真的很满足了。

其实，我也只是个爱发梦的男生，哈哈。

没事

觉得自己很有风格。
倘若你发现，我部落格的标题，总是以二字为题，哈哈哈。(臭美~)

最近也没什么事，不过总算，恢复单身了。

知道真相的，谢谢你们，谢谢你们的关心；
不知道真相的，也谢谢你们，谢谢你们的八卦。

当然，也谢谢在背后诅咒及说坏话的你们，不需要对号入座，
会说我坏话的垃圾，毕竟没有多少个。

无论如何，我的生活一切如常，安好，如果你关心的话。

真的安好，是真的，没有必要伪装。

总以为自己会流泪手心，崩溃决堤，
也不大算出乎预料地，我真的没事。

孰是谁非，根本不重要了。

我绝对不是个百分百的好伴侣，但至少我能说，每次的感情我都放上了自己100%的投入感，问心无愧。

当一切都事与愿违的时候，说再见也只是迟早的问题罢了吧。

生命中出现了好多的她，但属于我的她，可能还没出现，
或者应该说，还不属于我吧。

哈哈，我还是相信苯氨基丙酸的。:)
*林峰在《谈情说案》一剧里对杨怡示爱时的经典对白：
“男女之间之所以会产生爱情，完全是因为两个人的生活态度，加上化学作用，产生的现象。
由科学角度来看，一男一女走到一起，身体里面会有一种激素：苯氨基丙酸就会增加分泌，令你情绪很高涨，会有一种喜悦的感觉，当浓度不断增加，两个人同时受到这种激素的影响，感情就会去到最浓，这种状态和关系，就可以定义为爱情。”

你，相信吗？

o0o

i've been forced to be uncivilized, so don't blame me.

Fuck the scammer, who had hacked my facebook,
and i could log in no more.

Fuck facebook, of ignoring my system email for so long,
yet fail to send the bloody security code to my hotmail box.
So-called the largest on-line community on earth.

Fuck my life. GOD DAMN IT.

欺骗

现实
永远都被所憧憬的梦境所蒙蔽
这定律
至少在我身上总是屡试不爽

最近常常都是失眠
姑勿论是不是睡不着觉
生理时钟
总让我在睡足六小时后就让我起床
不管是半夜三点还是五点
之后就再也睡不回去

是压力大了吗
我真的不知道
因为我好像找到
又好像找不到压力的源头

一次又一次地妥协
连番的放弃自己的坚持
这种情况
到底能够维持多久
我也不知道

也许你什么都是
亦也许你什么也不是
那你其实可以做些什么
为了自己所要的
无限度的宽容和让渡
你也必须去做
哪怕
那深深的摧毁了自己那一丁点的尊严
可是
尊严到底值得多少斤两
毕竟不能当饭吃
不是吗

事情总是双向发展
我已不止N次在这边说过
不要老是一味地责怪
一只手指在指着别人的同时
不要忘记
同时间你还有四支手指
在他妈的在指着自己
说别人之前
有请你照照镜子
看看自己面目狰狞的禽兽样
反省一下自己的死人态度
你以为你自己是谁

不同的家庭
当然有不同的教导方式
不要把你那一套
强加在我身上
然后倘若我不妥协
就只会指点我的不是
还是那一句
你以为你自己是谁
who the hell you think you are?

我警告你
为了我想要的
我当然可以妥协
可是要是你让我受罪了
你最好给我小心点

我的最大让步
我做了

这世间
变态的人做的破坏太多
正常的人能妥协的太少

他妈的

赌球

合法化?不合法化? 公说公有理，婆说婆有理啦。

看过凌国文赌球可以救国兴邦一文，心里不胜唏嘘，原来马来西亚，已经沦落到要靠赌球来抽税以增加收入，因为“我们不要变成第二个希腊！”

好可怜哦。

慢着，除了一贯的官腔之外，据国阵政府的说法，赌球合法化是因为要抽税吧，那..那那么，小弟想问一句：“娼妓业、毒品业应该也应该要合法化才对啊？”

同样逻辑嘛，你说要把这些一直以来见不得光的行业一kali合法化，不要让不法集团把这些“政府应该赚的钱给赚走”，让马来西亚能够渡过2019的难关啊?

我就不相信，人民对性的需求会比钱来得少，要不然你是从哪里来的?

娼妓业合法化能带来两大好处：
1) 政府可以抽娼妓税。
理由同合法化赌球一样，人民在嫖妓时都得缴上税务，这又直接地为政府带来了一笔可观的收入。这是主要合法化的原因，为了达到2020年宏愿，摆脱2019的恐怖魔咒，政府不得不杀出一条新的求财血路，为人民的未来铺上康庄大道!

2)减低强奸非礼罪案。
最近非礼案涉及者趋势逐渐年轻化，甚至渗透至小学里头，德士色魔事件，独立调查局报告显示，平均一天大马女生管你什么年纪都好都要被强奸非礼上十个或以上，看到这些情况，你不害怕吗?让人们有个正当管道去宣泄欲望，继而减少对着所谓禁忌话题的好奇心，一来能够实践性教育，二来减低性犯罪率，真是一举不懂多少得啊!

为了人民的未来，为了马来西亚的未来，为了一个马来西亚的宏愿；

不要2019, 政府让我嫖妓吧!! 我不要希腊女孩~

烂人

适时伪装
是为了遮掩 自己永远的不足
没有人晓得

有没有听说过
[最自信的人 往往是最自卑的人]
也许你没听说过
因为这是领悟
而不是道听途说

总以为
已经找得到专属的避风港
在这里
你可以不用伪装坚强
你可以不用假扮乐观
因为这里
最能够容许最真实的自己
卸下对外界防备的面具与套装
做回
属于自己的自己

但也许
不要过于期待
因为一故地期待
那只会酿成依赖
当你不明不白
原来早已当作耍赖
没必要作无赖
因为
我还有
那少少不值钱的尊严

伪装
是为了走更长远的路

把心给封锁起来
不会受伤害
亦
不会伤害别人

黄昱渊
你没什么
只是烂人一名

输了

彻底输了

输了给
无法控制的变数

身体
终于亮起了红灯

潮流

那些福建话 suck 的人
查某 = 女人

有看我的部落格的人都应该知道
我不常 repost video
因为会他妈的弄到我的 blog 西北 lag

可是这条水
真的他妈的超吊

KL 的 女人都敢惹
哇唠
but 老子挺你!



所以
不是
眼线画得浓
腮红涂得深
眼影涂得黑
胸罩穿得露
底裤穿得细
乳沟露得深
裙摆穿得短
鞋子穿得高

那就叫做 美

当然不只是女生
男生也如此

看到现在的男生
随便挑一个年纪十多岁的男生
西北肯定是 方大同 的死人 look
那种头发又厚又长 wax 到好像 kanasai 酱
扮可爱书生的黑框眼镜 (很多时候只为制造效果，是没有镜片的)
格子衬衫
那种 pareah 马来仔最爱穿的窄脚牛仔裤
配上 converse 型的包鞋
再配个不男不女的大 handbag
好像很有型一下 hor?

可是当每个人都这样做的时候
(就像之前流行将 polo T 的衣领折起来一样)
你会有什么感觉?

人们的普遍价值观上的美感
应该是 平衡 吧

健康的适时性感 当代潮流当然鼓吹
还必须大力提倡
这样男生的眼睛才能被照顾
女生才有狩猎的可能

可是过火的装扮
不是在告诉世界你多么有时代感
而是在告诉世界
你多么甘于
成为时代潮流洪流侵袭下
被俘虏的跟屁奴隶

甘于屈服
只是在不断体现出
你对时尚的触觉只限于跟从
而不是创造

活出自己风采
穿出自己风格
你也可以 很帅 很美丽

偶像

对我来说
我没有

老实说
什么流行歌曲 潮流舞蹈
对我来说
只要好听好看
我照单全收

这辈子永远都不会换的
也许是我最支持的球队
红魔曼联 Manchester United.

可是声明
我钟爱 可是我不盲目

偶像 是拿来欣赏
不是拿来崇拜
错
用错字
不只是崇拜
那叫当神来拜
它不是什么教派的创始人

抨击和发表意见
如果是为事情好
我们叫它 舆论
如果是纯粹
为了发泄情绪的晦气话
那叫作 诽谤
是两者截然不同的概念

如果盲目地追从和跟寻
错把舆论当作诽谤来看待
我只能够说
热情 始终冲昏了你的头脑
也冲昏了你判断是非黑白的能力

如果有人说曼联的不是
如果纯粹是为踩而踩
那种抨击完全是出自恶意 没逻辑 没推论
那你小心我那双钉鞋
我亏本都会拿来丢死你

可是如果言论是对的 是有道理的
那听进耳里
不就变成了一番又一番的
有建设性的舆论了吗?
真正为事情好
真正为你爱的东西好
不是盲目地追寻
而是客观地理性分析
这样自己喜欢的 钟爱的
才会改其所误
更上一层楼

然则过热的崇拜
往往都会把
最后一道的理智防线都给冲毁了
对自己所爱的照单全收

那如果 他犯了事呢?

同样逻辑
套用在现实生活的例子
你很爱你的伴侣
可是你的伴侣在外偷吃
你会选择无条件包容吗?
如果你说会，我会说你很厉害
那我会再问:
“你能够无限度的包容多少次?一次?一千次?还是一万次?”
如果你做得到
我切掉

那如果你接受得到你的偶像
却宽恕不了你自己的伴侣
那我可不可以因此推断出
在你心中
偶像在你心中的价值和地位
远比你的伴侣来得高呢?

想清楚
以后谁在你床边的
不是始终有天会老的偶像派
而是一辈子陪伴你的伴侣

朋友嘛 其实真的扯不上边儿

不过 奕戎老兄说得好啊
一样米 养 百种人
你总不能要求每个人的想法都一样
有人追星可以当饭吃
有人吃佛跳墙都可能还不够吃

男性毕竟理性，女性始终感性
如果晓得用理性去判断
那她胸前两两肉
可能是人造的
因为她绝对不是女人

还在抱恙的我
应该是睡觉 休养的
却在这儿撒野
因为憋在心中的那股无奈
把我压得快喘不过气来

这个晚上
除了失望

我还有 心痛

脆弱

有时很多东西
看似坚韧不可摧毁
其实就像饼干般脆弱

你根本不能做些什么

很多时候
更多的是无奈
而看到了
为一时之气作出的反击
也许会造就的
不可设想之后果
气话
还是得忍了下来

因为更重要的
更值得珍惜的
可能还在往后的日子里

也许更应该说 | 我输不起
我无法想象
往后失去你的日子
会是什么样的光景
我无法承受那种代价
这
就是你的比较优势

虽然不能计算
可是分量
自然不言而喻

可是回头想想
原来一份看似坚韧的友情
到头来还是敌不过
被冲昏了头脑的热情
原来那种地位
是这样衡量的

今天
我看清楚了
那把用来量度的尺度

地位
也许该被重新审核
也许不要把分量放得那么重
那样的话
说出的重话
不会让内心那么难受

要知道
快乐是自找的
不是你给我的

同理
“麻烦” 也一样

我要犯贱
与人无尤

那
像纸一样薄的友情
像水一样淡的感情
只要一颗石子
足以让一切毁于一旦

接受现实吧
现代人

创举

完成了一项创举
还蛮引以为傲的

话说我又生病了
啊
对了
是 又
病倒了

这次是淋到雨
外加上轻微食物中毒
肠胃感染了病毒
所以因腹泻引发了发高烧

我就是体弱多病
要不相信 我也没有办法

话说这项创举就是
我从
星期日的中午12时正开始
一直到星期一的晚上8时正
整整32小时 ： 没有吃过任何东西
自行自律自我规范地
完成了 DIY 的饥饿30!
还 discount 地 bonus 多两小时!

囧~好无聊。

纯粹是
完全没有胃口吃东西啦

如是而已

不过总算能够减肥
焉知非福咯

无助

那种无助感
叫天不应 呼地不闻的无助感
当你觉得
最能够帮助你的人
原来到了紧要关头
都帮不了你的那种无助感
你该怎么办

你没有权力 亦没有能力怎么办

崩溃 | 只在刹那之间 那种傍徨的无助感 让我 无所适从

独自的崩溃
因发烧引发的思绪朦胧
让情绪可以肆无忌惮地
冲破了一直以来掩饰得很好的
最后关卡
决了堤

好舒服
也好久没有那么舒服过
毅然发现
原来自己的肩上
扛着不少的压力
那份量
一直以来掩盖得还不错

原来要到没有人的时候
我才能够真正地
面对自己最真实的内心

我不怪
我也不怨
这世界上
没有任何人欠过我什么
帮了你是义务
没帮你是天经地义
我庆幸
好多施于过无私的帮助

谢谢你
及时地拍拍我的额头
那份关怀
我庆幸
只属于你的那份专属关怀
我会珍惜
那份温暖
让我及时地
面对了自己破烂不堪的心灵

看清了许多
才会晓得看开和放下

不要那么执著
也为了自己的梦想
为了自己不断追求的平衡点

我会咬紧牙关
直到
真正的
崩溃为止

这是我对自己的
最后承诺

环保

近来你翻开报章
我觉得很绿色
好像很多人都很支持环保酱
因为看太多 2012 跟 The day after tomorrow
世界末日看似来临了
所以很多人都忽然间变得
好像很关心地球酱

我从来没有怀疑过
崇高的玛雅文明
他们对人类日历的精密推算
我压根儿没想过有问题
2012 12 27 的末日预言
我从来没有怀疑过
不是因为我也看太多科幻片
只是地球的种种迹象告诉我们
他 好像真的快够钟了

网络上开始流传一些什么有的没的
什么诺亚方舟啦 救生飞船啦
还够力到 吹到地球会被外星人接管
哎哟
你不如讲外星人侵略地球
传授让同性性交后可以怀孕变成可能的技术
到时候他们强迫奥巴马跟温家宝做爱
生一个新的全球领导人？
我都说了
科幻小说别看太多
会精神错乱的

亚齐大海啸其实是一个预警
打从那时候开始
地球好像就没有静止过
接踵而来的大地震 大风灾 大风沙 火山爆发
预示着地球确实是不大对劲

要知道
大地震 火山爆发的频密
证明了地壳变动的活跃更动
大风灾 大风沙的袭击
证实了冷热两股气流的不平衡发展

这对你我来说
都绝对不是好事

可是
在外头的环保分子们
那天星洲日报副刊呼吁人家吃斋的家伙们
别太过分了

绿色环保组织
当你们发出世界宣言
呼吁人们要环保的时候
请注意您接受访问时所身处的会议厅
倘若没冷气供应
我把什么切掉都行
矛盾 有个极限比较好

所谓的素食爱好者
当你们发出绿色宣言
呼吁人们吃素舍肉的时候
请不要太过分了

先别谈那些以肉食为主食的快餐企业
如 KFC McDonald's 等
企业化的连锁式餐业
有没有想过
依靠奶制品及肉类出口
为主要收入来源的国家
信手拈来就有纽西兰 澳洲等国家
你是要这些国家都变成非洲
还是要他们把奶牛都杀光？

可能你会说
哎呀不用紧啦
国家发展主轴转型不就可以咯
你以为变性啊？
讲转就转

所以我说
不要盲从地被口号和campaign所蒙蔽了理智和视野
做人要晓得批判
老天爷给你脑子不是摆爽的
人家说什么就跟
你是蠢木牛马啊？

老实说
我倒真的不相信
牛放的屁
足以戳破臭氧层几个大洞
牛屁
会好料得过那些中国工厂的碳排放量
还有朝鲜和中国每年核武喷出来的废气
那美国花酱多钱研究核武干嘛
干脆拿粒牛屁弹去炸死伊拉克人不就得了？
反正牛屁酱够力

还有 Earth Hour 其实更绝
可能说出来会让人赌懒
因为听说全球有十亿人响应喔
所以要有一亿个叶问才够抽
哈哈哈
当你在 8.30pm 熄灯一小时的时候
请回头想想
请问你的灯刚刚才亮了多久？

一天有多少时间你家里的灯是亮着的？
扣除白天上班上课不在家
早上 6am 到傍晚 6pm 是12个小时
顶多我给你
凌晨 12am 睡觉到早上 6am 起床洗刷
那已经是6个小时
12 + 6 = 18 个小时
24 - 18 = 6 个小时
你一天亮灯的时间 只有扣除剩下的 6个小时
会很过分吗？

所以灯呢
不要为熄而熄
要有头脑才行
你在星球六晚上 8.30pm 逼老子熄灯
你是眼红我有得看 Astro 还是赌懒我上 FB？
哇唠

环保
应从生活上的小细节做起
少用塑料袋 让垃圾分类
节省用水 拔掉插头
这些小动作 却起着大大的效用
为什么不从这些实际的做起
反倒跑去干涉
人家的饮食习惯 生活起居
我操...

还是不要那么粗比较好。

环保
从你我开始
可是强制性阻止我吃 Big Mac
你会死到很惨

I Love Green, and Big Mac too.

我嘛

最近我嘛
话说两星期前车祸
到现在都有点惊魂未定
做乘客时对速度和小路出大路
总会很敏感

其实老实说
也没什么大不了
只是前门完全不能用罢了

还有啊
舆论压力的迫使
小弟在 AIA KL Main Office 上班

AIA KL, Jalan Ampang.

这个人嘛
其实真的还蛮帅的

要问我的薪水嘛 不详
只知道
我是不折不扣的廉价劳工
可能 Bangla 的薪水都高过我

然后咧
最近在打搅我的小姑姑啦
未来三个月都会先寄人篱下
不然没地方睡
要回国能睡 Guard House 了的

所以咧
她 是我可爱的小表妹

小煜恩
当然
还有那恶作剧的小公仔
它跟我没有关系

你还记得她吗? 还有小敬恒。

最近的生活
应该都是酱子吧
熬夜和饮食
严重损坏了我的身体
必须要小心才行
抗高血压的药
吃了可一辈子都停不了

21岁的年纪
42岁的身躯

可悲也

转折

当人生
来到一个又一个
的转折点的时候
我不禁扪心

你
还爱它吗

你真的真的还爱它吗

别问值不值得
只要确立方向
代价根本不必顾虑
不是吗

会犹豫
是因为
害怕了

转角
也许是下一个遗憾的开始

无力

我总希望
能够做人做得面面俱到
什么领域我都能插上一脚
从小到大
我都是个输不起 赢不够的人
我要做个
人人眼中都把你放在眼里
的优秀小孩

小学时期
疯狂的参赛
疯狂的捧杯
演讲、写作甚至是常识比赛
我都能插上一脚

中学时期
疯狂的学会
疯狂的活动
红新月会、校刊编委会、图书管理员、辅导员、巡查员
还有当过主席的不懂什么野鸡学会
什么麻该淋颜色的领带 麻该淋款式的徽章
我都带过

不为什么
我很恩哉
一起搞活动 一起睡学校 一起挨臭骂 一起赢比赛
的那种感觉 咸酸苦辣甜
所以就算再忙
我都愿意拼命地腾出时间空间
让我真正地做到
面面俱到
托赖 成绩不算太差

大学时期 我却找也找不到 这种感觉

大学生活让我知道
表面上的帮忙和体谅
分分钟是为了储蓄对你的不满和赌懒
适时插你一刀
歌声魅影 完美落幕
我试过了好几次
也庆幸
世界并不完全黑暗
却再也看不到光明

进则
有些时候
我会很讨厌
质疑式的询问 还有
压迫式的语气

我会非常非常敏感

扪心自问 我已经尽力地
在我生活中的层层面面
达到最大的平衡
每一方面我都能站得住脚
每一方面我都能得到自己想要的
也为了寻找这个平衡点
我试了很多次
也摔交了很多次

这就是天秤座
至少我是那样认为
这星座在乎平衡和公平的重要性
是超出其他人所能够想象的
我不是帅哥
可是 我还是有天秤座的特质

我尝试
在我的生活中
每一个小细节都能做得很好
让自己的生活能修整得完美无缺
做出适时让渡 做出适当牺牲
挨了适时臭骂 忍受适当质疑
可是
可不可以不要 怀疑 和 指责

理由
如果一次又一次地
被诠释成借口
那是一个前提早已成立
不信任

有些事情说出来 是必须交待
不说出来 不代表从来都没有做过
说了出来也任由诠释
那其实没什么意思

身体终于已经出状况
也终于知道
其实自己的力量是多么有限
年仅21岁 不到
医生说我 血压高
你眼睛没看错 我也没写错
的确 我把身子挨坏了
可是

你 愿意放下前提
相信事实吗?

老实说
我不再在乎

哀莫
大于 心死

红豆

淡淡的体会
深深的感动

没有眼泪
可心灵
却有深深地感触

有的人
初恋是回忆
可也有的人
初恋是一辈子的生命

回忆 缅怀固然快乐
可沉醉于回忆当中
却裹足不前
失去探索未来的勇气
你是在剥夺自己
成长的权利

但 若已是 生命
就得好好珍惜
眼前人 是要捧在手心呵护的
而不是你总以为
把他/她给捧在手心
却一次又一次地
蹂躏着他/她的心灵
却浑然不自知
到时后悔
也来不及了

严格来说
我并没有初恋
我却只有
恋得很深很深
却也伤得很深很深的一次

伤了自己
也伤了别人